Анекдоты про байкеров
* * *
Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
* * *
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
* * *
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага!
Бывалый ему толкует:
- Вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь!
- Вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите!
– Вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром - ввосьмером вы его завалите!
Идут дальше!
– А вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках – это БАЙКЕР. Так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
* * *
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
* * *
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
* * *
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают:
- Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
- Да, это я.
-Тогда тебе в рай.
Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит:
- У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.
Харлей подумал и говорит:
- Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.
-Хорошо!
Встречаются Харлей с Богом.
- Здравствуй Бог!
- Здравствуй Харлей!
- Бог, а можно я тебе задам вопрос?
- Задавай!
- А женщина это твоя конструкция?
- Да, а что?
- А ты знаешь что в ней много недостатков?
- Это какие же?
- Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!
Бог подумал и говорит:
- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
* * *
Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
* * *
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить...
* * *
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
* * *
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
* * *
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.
* * *
Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. Байкер останавливается и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь?
* * *
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
* * *
К группе чопперистов, мирно попивающих кофе, подходит "пластмассовый" товарищ в комбезе.
Контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер.
- Привет, мужики! А почему мы вместе никогда не тусуемся? Надо исправить эту ошибку! - радостно говорит спортбайкер.
В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание.
Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает:
- А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый год - новые!
* * *
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
* * *
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну.
-У меня сзади девушка была?
* * *
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
* * *
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!?!?
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
* * *
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
* * *
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"
* * *
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
* * *
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
* * *
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в аэропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера...
